à nulette!
heureusement que tu as pris un diminutif!! Nullette!! Non mais!
tu n'es pas plus nulle que nous toutes qui nous sommes faites engluer dans la même toile d'araignée.
Fais un sourire, change de pseudo, même si actuellement tu n'en as pas envie et hop, penses au portable dans les wc turcs et dis toi que toi aussi, comme dis Luciole, tu peux te trouver un turc ah non, un truc dans tes souvenirs, qui va te faire rire
Confraternellement!!

mon mari a ete un manipulateur pendant nos 25ans de mariage je suis devenue une loque une m...e comme il disait il ma pris toute mon ame ma vie il a tout suce comme un vampire puis il ma abandonnee comme un kleenex sale a refait sa vie en continuant de me harceler avec ses sms pendant 2ans et moi je ne voyais rien il sest suicide et la vielle de son suicide ma encor envoye un sms que tout ete de ma faute cela fait 2ans et je suis au fond du trou aidez moi svp car je pense encor trop souvent qu il avait raison et meme mort jai limpression qu i l me harcele encore je narrive pas a tourner la page et maintenant c est trop tard pour lui dire qu il n etait qu un manipulateur et le pire c est que jai toujours des sentiments pour cet homme qui ma fait tellement de mal ma detruite psycologiquement il avait raison jen suis rien....et avec son suicide je resterai rien

Courage maylou , je sais combien c'est difficile mais il faut que tu tiennes le coup! ca fait bientot un mois que je suis séparée et c'est une lutte de tous les jours pour le moment. Entoure toi de tes amis et ta décision de voir un psy pour t'aider me semble excellente , le mien m'aide énormément en ce moment. Il faut prendre le temps et comme on dit la roue tourne!Ne céde pas à son chantage , il n'a pas le droit de faire ca! A bientot

merci de vos réponses, j'ouvre doucement les yeux mais le chemin est encor long je le sais. Le coeur et la raison ne sont pas tjs en accords maleureusement.

encor merci Maylou

> Maylou

Il dit t'aimer mais fait du chantage. S'il t'aimait, il ne te ferait pas chanter car il te respecterait.

De ce que tu as écrit, tout est toujours tourné vers lui et tes souhaits ne sont jamais pris en compte.

Lorsqu'il te répond "tu n'essayes pas de comprendre", en une seule phrase, il refuse de répondre à ta question et te transforme en coupable.

Maintenant, prends le temps de relire toutes ses réponses à tes questions et tu verras que tous les reproches qu'il t'a faits sont en fait un miroir de son propre comportement.

Ainsi, sa réponse "tu n'essayes pas de comprendre" est à comprendre par "je refuse de comprendre ton point de vue" ...

Sachant cela, veux-tu continuer à vivre avec quelqu'un qui te nie complètement (même si ses paroles disent le contraire)?

Dans tous les cas, si tu ne te sens pas respectée dans une relation, mets-y fin: ton partenaire n'en vaut vraiment pas la peine.

bonjour a toutes, je suis au travail, désemparée d'une situation et de sentiments que je ne controle plus, vous lire m'a redonné courage, merci du fond du coeur, c'est réconfortant de voir que je ne suis pas seule. Mon histoire est assez compliquée et bien trop longue pour tout vous raconter, quoi qu'il en soi, aujourd'hui une nouvelle fois le sol s'écroule sous mes pieds, d'autant plus qu'en lisant tout ça je réalise ce qui se passe.

Ce soir, alors que je l'ai vu en début de soirée et que tout c'est bien passé, il m'envoi par sms (j'ai essayé de le joindre par tel mais il ne veut pas parler et préfère envoyer des sms, donc ne repond pas, c'est un spécialiste de la chose)que nos vies ne sont pas compatibles, fait allusion a des choses que je ne comprend pas et qu'il n'explique pas, reviens sur le passé. Pour info, il a fait une dépression plus tentative de suicide,car culpabilisait d'avoir quitté sa femme, j'ai d'ailleur apris par elle que dans mon dos il lui avais demandé s'il pouvait revenir.Durant 5 mois j'ai tout donné pour le sortir de la, ne sachant pas a ce moment la ce qu'il se passé vraiment, je suis allé au bout de mes limites et de mes forces, il a été hospitalisé, j'ai craqué sachant tout ce qui s'était vraiment passé, je suis parti.

On a repris contacte il y' a presque 2 mois, impossible de l'oublier, alors que j'ai souffert, le coeur parfois fonctionne a l'envers. On s'est beaucoup parler, on a ouvert nos coeur et expliqué nos choix, et c'est reparti. Trés vite la première crise est arrivé, il par dans ses délires, commence des phrases qu'il ne finit jamais, et dis que c'est moi qui m'exprime mal et qu'il n'est pas "devin", bref c'est MA faute si je ne comprend pas ce qu'il dit.

Ce soir monsieur a décidé de faire le point sur sa vie, sur ces choix et à le lire je ne fais pas parti de ses plans, malgrés tout je l'aime et je suis perdu. Il joue avec le silence, il sait ce que ça me fait. Je reste suspendue a un signe de sa par, heureusement que je vous ai trouvé j'aurai passé une nuit horrible à essayé d'avoir de ses nouvelles alors que la je me sens bizarement apaisé et je ne ressens pas le besoin de lui envoyer un message, surtout j'arrive a me controler. Désolé d'avance si mes propos sont un peu dans le désordre mais j'écris comme ça vient et a fait telement de bien.

Quand j'ai lu les articles j'ai cru faire une déscente aux enfers, réaliser ce qui se passe et a quel point je suis dépendante de lui est insoutenanble, moi qui me targue d'etre forte libre et indépendante!!!Il sais comment me faire touner en bourrique, comment me faire douter, comment me faire culpabiliser "tu m'a quitté alors que j'étais a l'hosto, c'est trop facile", alors que j'ai fait tout ce que je pouvais pour lui. Il me rend la plus heureuse des femmes et l'instant d'aprés la plus malheureuse, pourquoi? Je cherche en vain une explication mais en vous lisant j'ai compris que je n'étais pour rien dans tout ça. Son ex est aussi une manipulatrice avérée, alors je me demande si elle l'a rendu comme ça au bout de 13 ans de vie commune, ou bien est ce justement parce qu'il le sont tout les deux qu'ils étaient ensemble? Finalement j'aimerai comprendre pourquoi je suis attirée comme un aimant vers lui, pourquoi alors qu'il me fait des crises comme ça je continu a l'aimer? Au début c'était telement merveilleu, il était l'évidence meme, le cadeau tombé du ciel, c'était trop beau pour etre vrai je m'en rend compte aujourd'hui. Pour finir sur ce soir, alors que je lui demandé si je faisait toujours parti de sa vie (dommage qe je ne vous ai pas lu avant qu'il m'envoi ses messajes), que je lui exprimé ma douleur devant son comportement, il m'a renvoyé un message en me disant "tu n'essai pas de me comprendre c dommage", et bien sur il a coupé son tel! Il est d'un EGOISME, ça me fait froid dans le dos. Surtout que maintenant en plus de se faire toujours passé pour la victime, si je lui fait une seule remarque sur quelque chose ou que je lui fait remarquer que ça me fatigue de voir sa collègue de boulot le draguer, il s'enflamme en me disant qu'il y a quelques mois on lui reproché d'etre replié sur lui meme et coupé du monde (depression) et qu'aujourd'hui qu'il communique on lui reproche aussi!Il interprete tout ce que je peux dire, je dois peser mes mots avant de parler, alors que c'est pas mon genre je suis spontanée, avec lui je peux pas sinon il cogite sur des mots et se fais des films pour rien. Je vais m'arréter la parce que je pourrais passé le reste de la nuit a vous décrir tout ça, ça fait telement de bien de pouvoir se libérer d'un poid.

Une dernière chose, a votre avis, puisque son ex est aussi une manipulatrice, pensait vous qu'il puisse encore avoir ce sentiment de dépendance vis a vis d'elle?

C'est décidé demain je prend rendez vous chez un psy, j'ai besoin d'aide pour m'en allé, je ne suis pas prete. Je veux etre heureuse et je crois que je ne le serai jamais avec lui qui promet mais ne fais pas d'effort et ne me soutient que quand ça l'arrange, je réalise que c'est pas ça l'amour.

Merci mille fois pour ce blog c'est un réconfort et une prise de conscience immense. A bientot

a NINI Je viens de lire ton témoignage et évidemment cela me renvoit à ma propre histoire. J'aimerais tant te convaincre que NON ca n'est pas toi la parano et bien LUI le manipulateur!Mais , pour etre passée par la pendant six ans , je sais qu'on a bien du mal à l'accepter.Fais toi aider pour parvenir à le fuir...pourquoi ne pas rencontrer un psy pour lui parler de tes souffrances et de ce que tu vis?Il t'aidera , j'en suis persuadée.... Je te souhaite bon courage car je sais que les moments les plus difficiles sont ceux ou l'on replonge apres courte ou longue séparation ( ca m'est arrivée au moins 6 ou 7 fois ): on est à la fois heureuse de le retrouver , pleine d'espoir pour l'avenir mais la peur au ventre que ca recommence...Et ca recommence toujours.... Je l'ai quitté au bout de six ans et définitivement mardi dernier et voici comment je m'y suis préparée ( ca pourra peut etre t'aider ): prise de rendez vous avec mon psy la veille pour qu'il m'aide a me séparer de lui , j'ai aussi prévenu mes amis que j'allais avoir besoin d'eux dans les moments ou j'aurais envie de le contacter ou dans les moments de caffard ( comme ce soir par exemple) Et ce soir , découverte par hasard de ce site qui , contre toute attente , me fait un bien fou car je ne me sens plus seule dans ce cas la. Je sais que le chemin est encore long mais je crois en moi . Je ne veux plus jamais ressembler à celle que j'ai été ces six derniéres années , ca n'est pas moi!Comment accepter que l'homme qui dit m'aimer ( il me disait que j'étais la prunelle de ses yeux)m'humilie au restaurant au point de me faire pleurer devant tout le monde et que, face à mes larmes il me crache les dents serrées a la figure "et arréte de pleurer , ca ne me fait rien , elle est ou la chris que j'ai connue avec du caractére?"et m'embrasse en sortant du resto en disant qu'il déteste etre comme ca avec moi mais que ce sont mes propres réctions qui le contraignent à agir de la sorte.Comment continuer à aimer un homme qui me "punit" systématiquement si j'ose m'opposer a lui?Comment continuer a croire en l'amour qu'il dit me porter? Tu ne dois plus croire ce que te dit ton mari , il ne changera pas NINI , il faut que tu prennes soin de toi! J'espére te relire pour avoir de tes nouvelles

Nini "Puis une fois terminé il prononce la phrase qui tue "maintenant tu es une vrai femme". "je suis séparée de lui mais il est toujours présent, il essai de me récupérer et je n'ai pas la force de le repousser, je suis toujours attachée à lui malgré tout. Je me pose toujours la question "est-ce qu'il est vraiment méchant ou bien ça viens de moi?" Nini j'ai mis ici côte à côte deux extraits de ton témoignage Pour le premier tu nous montre l'image qu'il se fait de la femme. Je pense que tout le monde ici, et partout ailleurs aussi je crois, ne peut en aucun cas imaginer une seconde qu'il y ait de la gentillesse dans l'act ou dans les paroles qui ont suivi . C'est très difficile lorsque l'on a vécu si longtemps dans l'intimité avec une personne de se dire : Ce n'est pas possible je n'ai pas pu me tromper à ce point là, pendant si longtemps. Moi ça a duré une vingtaine d'année , les derniers temps quand le masque est vraiment tombé et qu'il a montré son vrais visage, j'avais encore du mal à me le dire j'étais téllement fragilisée pourtant juste avant j'étais décidée à partir après une période de ras le bol de deux ans , la dernière fois que j'ai réussi à lui faire avouer une enième infidélité , la enième fois ou il m'a dis que c'étais de ma faute au lieu de demander pardon . Mais il avais réussi malgrès ma détermination à sortir de cette situation à me fragiliser encore une fois , j'ai encore une dernière fois douté , j'ai même éssayé de me remettre en question (autours de moi dans la presse à la télé on parlait tellement de responsabilité partagées...) et puis comme toi tous le monde le trouvais si gentil , si serviable, qu'on fini par douter. Mais on oublie , trop vite , parce que c'est inimaginable , pour nous qui avons le sentiment (généralement fondé)au fond de nous que nous ne somme pas des " lavettes" parce qu'on rue , parce qu'on se cabre , parce qu'on se révolte. Il est vraiment dificile de réaliser que ces hommes (ou femmes) aient autant d'emprise sur nous, soient aussi méchants. Après tout on deviens complètement formaté , les critiques sont si continuelles , même celles qui viennent de l'extérieure... Alors on préfère se dire que c'est peut être nous qui nous trompons, ça n'est pas possible ce doit être chez nous qu'il y a quelque chose qui ne va pas et qui les obligent "les pauvres" à faire des choses qu'il n'auraient pas faite autrement. *Ce n'est pas possible un être ne pas être si froid, si méchand, on n'est quand même pas avec un fou , s'il était fou les gens dehors s'en seraient rendus compte ... ... Mais non ! Tout cela Nini ce n'est pas vrais car ils travaillent dans l'hombre loins du regard des autres, par petites touches successives , par petit pics qui ont l'air anodins . Un peu comme dans ces histoires ou des personnes en empoisonnent d'autres à petites doses, pendant des années et qu'elles meurent , crois t'on, d'une longue maladie. Rien ne se voit de dehors, la plus part du temps . Mais si on deviens froide sois même , juste le temps de prendre tous ces moments si penibles éparpillés ça ét là aucours des années passées qu'on enlève toute la fumée qui les entoure ( les :je vais changer , les :je ne sais pas ce qui m'arrive , les :je ne me pardonne pas, les : je regrette... et autres sornettes qui n'ont pas empéché qu'à chaque fois ça recommence ). Si on prend tout ces moments ou on a eu le coeur fracassé et qu'on les regarde froidement , sans sentiments , pour une fois, alors l'innacceptable apparait, la vérité nous saute aux yeux, et même là on peu encore avoir des doute : Mais ce n'est pas possible , je n'ai pas pu vivre avec un monstre pareil sans m'en rendre compte ! Et bien si ! on a été dupé bluffé. C'est notre faute ? non , est ce la faute de la vieille grand mère quand elle se fait arracher son sac, c'est ce de la faute de l'enfant qui se fait agresser sexuellement? c'est de la faute du brave père de famille qui travail 25 ans dans une entreprise qui se crois à l'abris pour les dernières années de travail qu'il a encore à fournir et qui perd son emplois parce que la société qui l'emploi préfère déplacer son usine dans un pays ou les salaires sont moins élevés ... NON ! clairement NON! Voilà ce que je peu te dire Nini. Ce n'est pas de ta faute si cet homme t'as fait du mal et tu as moralement le droit de ne plus l'accepter . Tu as le drois de vivre sereine et d'exiger que ce droit te soi rendu. Tu as le droit d'être enfin heureuse .

suite à Christa:

"''Il vous incorpore,jusqu'à s'il le peut, rejeter, en une éructation tonitruante l'enveloppe vidée ...'' "

Comme c'est vrais ! j'ai ressenti la même chose, pour le décrire, je disais : C'est comme si , pour me protéger j'avais rejoint un endroit secret , mon corps était là , il vivais "survivais" (je pilotais à distance) et lui venait taper sur une truc vide , un squelette décharné laid à voir , (perte de poid exessive, perte de cheveux , dents qui s'éffritent, le regard dans le vide.) Je ne cherchais plus à lui plaire, L'essentiel était ailleurs, protégé de ses attaques.J'avais compris que, face à ces gens qui aimeraient nous rendre aussi vides qu'eux, comme s'ils avaient besoin de justifier leur propre vide, que l'essentiel, n'est pas l'apparent mais ce qui existe au fond de soi.

Et pendant toute cette periode là je me suis battue pour le regarder au travers de ma propre, humanité, laissant une soupappe à ma révolte, mon indignation, pour les laisser s'exprimer quand elles avait besoin de sortir, et non quand lui avait besoin de l'énergie qu'elles dégeaient,mais également une place, aussi, à ma compassion, devant toute la méchanceté de ses actes, qui révélaient à eux seuls , un mal intérrieur qui le rongeait et contre lequel je ne pouvais rien faire,si ce n'est me mettre à l'abrit quand l'entreprise de déstruction, dont il était l'administrateur était en chantier.

Tout cela semble fou , et c'est fou. Pour certains, d'entre eux c'est de la folie furieuse qui apparrait lorsque vous arrêtez de les aimer, comme ils aiment qu'on les aime, et que vous les voyez, enfin tels qu'ils sont. Quand le nuage de fumée s'évapore, Ce que l'on découvre alors est innimaginable. J'en ai parlé entre temps avec une femme agée qui avait vécu quelque chose de similaire avec son époux et un ami de mon age qui lui avait subis un père P.N , il faut le voir , en situation,pour imaginer ce que c'est. Je pense, peut être que je me trompe, que même pour eux c'est déstabilisant , tout à coup leur mécanisme bien huilé ne fonctionne plus, le voile qui les protégeait tombe, et il se retrouvent soudains sans arme face à leurs peurs , j'ai vu cette panique chez lui. et ma compassion m'a permis de comprendre sa peur. Je ne pouvais rien faire pour lui , il était dangereux , je devais me protéger c'était mon premier devoir, tenter de l'aider ne servais à rien, qu'à me mettre moi même en danger. car il me happait alors, à nouveau dans le mécanisme " Pompe à énergie" , (celui ou l'on s'épuise à tenter d'aider l'autre)

Je crois que c'est également très éprouvant pour les professionnels qui accompagnent les victimes , toute cette fange humaine, ne doit pas les encourager à aller fouiller là dedans, même pour eux il faut une sacrée dose d'énergie, Heureusement, qu'ils ont des techniques et des jalons, et qu'ils ne sont pas en contact direct avec ses gens là, à part ceux qui tentent de comprendre les méchanismes qui entrent en jeu dans le comportement du P.N . Je supose que ces derniers, ont d'autres ressources. mais cela est une autre histoire , en attendant, grace à eux , grace aussi, peut être aux témoignages des rescappés , le voile tombe peu à peu. Ces gens finiront peut être, par se retrouver acculés, eux même pris, à leurs propres pièges.

En tous les cas, je tiens à dire pour conclure que chez l'être humain il y a aussi de très belles chôses, elles aussi sont insoupçonables, tant qu'on ne les a pas ressenties ou vues à l'oeuvre, tant pis pour la peur, tant pis pour la douleur, elles valent quand même bien le détour, il suffit juste de se s'en rappeller lorsque l'on est confronté à une grosse épreuve

Bonjour, je suis moi aussi victime d'un manipulateur. Je suis séparée de lui depuis 1 an, (ça fait 18 ans que nous sommes marié)et je n'arrive toujours pas à m'en défaire. J'ai toujours des sentiments pour lui et me demande toujours si il est manipulateur ou bien si c'est moi qui suis parano. depuis le tout debut de notre relation il me comparait toujours à son ancienne petite amie en me disant qu'elle était la plus jolie (que tous les hommes rêvaient d'une femme comme elle), elle était plus intelligente que moi parce qu'elle avait fait des études et pas moi. Il se disait plus intelligent que moi et me posait toujours des questions auxquelles je ne savait pas répondre pour m'humilier. il se dit très beau (c'est même une obsession), et me répétait toujours que tous mes petits amis précédents étaient moches et que j'ai beaucoup de chance de l'avoir trouvé. Lorsqu'il se mettait en colère il avait des paroles très dures. Un jour il m'a dit "je vais t'éclater la tête contre les murs, ton sang giclera partout et ta cervelle dégoulinera le long du mur".

Puis un jour il m'a parler d'un fantasme qu'il avait. Il voulait que l'on fasse l'amour à 3 avec un homme. Je lui est expliqué que je ne pourrai jamais faire ça, que c'était mon corps et que c'était à moi de décider. Il m'a harcelé jours et nuits, je n'en pouvais plus, je n'avais pas de répit, je croyais devenir folle, le soir je m'endormais avec ses paroles.Il disait que c'était pour moi qu'il faisait ça, que ça ne pouvais pas faire du mal mais que du bien. Que ça me mettrait en valeur de voir que je peux plaire aux hommes (parce que je ne me plais pas, je n'ai pas confiance en moi), à force de paroles et n'en pouvant plus j'ai fini par céder.

Mais bizarrement c'est un homme jaloux. Chaque fois que l'on avait une relation avec un autre homme, une fois reparti il me faisait des scènes de jalousie. Non seulement j'avais le stresse de donner mon corps à un inconnu mais j'avais aussi la peur de sa jalousie. Il disait que c'était de ma faute, que je ne faisait pas comme il voulait. Il disait que j'étais une mauvaise femme, que je le trompait, chaque fois qu'il apprenait qu'une femme avait été infidèle il se mettait à insulter toutes les femmes et me confondait avec elle. un jour pour me punir parce qu'il avait été jaloux, il m'a violé. Pendant longtemps je me suis demandé si c'était bien un viol, parce que je ne me suis pas débattu, je pleurait et lui disait non je ne veux pas, mais je ne me suis pas débattu. C'est très dur de voir l'homme qu'on aime prendre du plaisir alors que vous pleurez. Puis une fois terminé il prononce la phrase qui tue "maintenant tu es une vrai femme".

Voilà mon histoire en résumé, pardon pour la longueur, maintenant je suis séparée de lui mais il est toujours présent, il essai de me récupérer et je n'ai pas la force de le repousser, je suis toujours attachée à lui malgré tout. Je me pose toujours la question "est-ce qu'il est vraiment méchant ou bien ça viens de moi? est-ce mon imagination?" j'ai besoin d'aide, surtout que tout le monde le trouve très gentil. Je suis perdu, je ne sais plus quoi penser, j'ai besoin de vos commentaires. Merci

Non, Liberty, nous ne sommes pas ce qu'ils veulent nous faire croire de nous !

Chaque jour je me détache un peu plus des fonctionnements autodestructeurs et autodévalorisants que mes parents m'avaient inculqués, je pourrais presque dire : inscrits au fer rouge dans mon psychisme et sur mon corps. Comme un vent joyeux de liberté qui commence à souffler au bout de presque 49 longues années : il n'est jamais trop tard pour commencer à vivre, il n'est jamais trop tard pour commencer à s'aimer et à s'ouvrir aux autres.

Courage, Liberty. Je reconnais en partie mon histoire dans la tienne. Mère chosifiante, manipulatrice et égocentrique voire complètement narcissique. Et le père ah ça, pire que tout! Les attaques de panique ont été longtemps mon lot. Je trouve incroyable que tes parents aient pu tous les deux exercer en tant que psychiatres. Je n'ose imaginer les dégâts auprès de leurs patients !

Je me décide à parler...je dois parler, sinon je vais finir par en perdre mon discernement. J'ai découvert ce blog et ça me fait du bien de voir que je ne suis pas la seule.

Ma mère est une manipulatrice, très égocentrique et dénuée de sentiments d'empathie envers autrui. Elle ramène tout à elle. Parano, jalouse, elle n'hésite pas à user et abuser de manipulations diverses pour arriver à ses fins.

Je suis la fille de cette femme et elle m'a chosifiée. Je suis comme le prolongement d'elle même, elle m'a considérée longtemps comme sa partie manquante. Je devais alors obéir au doigt et à l'oeil lorsqu'elle m'ordonnait d'agir pour elle sinon j'étais insultée, dénigrée, culpabilisée...

Il m'a fallu 30 ans pour me réveiller de ce cauchemard et la chute est rude. Je suis encore en état de confusion, de doutes, et parfois je me dis que c'est moi la folle...je vois un thérapeute depuis 4 ans pourtant, j'ai toujours voulu aller de l'avant, j'aime la vie malgré l'enfance merdique (pas d'autres mots, désolée...) que m'ont donné mes parents.

Ah oui, parce que mon père est du même acabit. Alcoolique dépendant, il a développé une mythomanie dans le sens pathologique du terme diagnostiquée par un médecin. Il a surtout était absent mais quand il revenait dans ma vie c'était par intérêt...Il m'amadouait avec des mots, de la gentillesse, de l'attention à mon égard qui semblait pourtant si sincère. Mais dès lors que DANS SON ESPRIT je ne faisais pas ce qui lui plaisait, il me persécutait par des actes haineux!! déchirer une photo de moi, qu'il déposait dans ma boite aux lettres, et ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autres...

Je suis quoi aujourd'hui? J'ai réussi professionnellement, j'ai des amis fidèles et heureusement, ce sont des gens en qui j'ai confiance...car il est extrêmement difficile pour moi de faire confiance désormais et je crois que j'ai perdu l'innocence et la naïvité (heureusement?) qui faisaient partie de moi jusqu'alors.

Ma mère a tenté de s'approprier ma vie, elle n'a pas d'amies et, pauvre de moi, je lui ai présenté certaines de mes amies, qui heureusement ne se sont pas laissées duper par elle...elle a besoin de moi pour lui donner des solutions sur ses problèmes relationnels, pour se créer un réseau social, pour sortir mon petit frère de ses problèmes, pour revaloriser son image oh combien défaillante.

Dans les apparences, ce sont des êtres appréciés! Ils sont charismatiques...mais dès que vous n'allez pas dans leurs sens, ils vous cassent!! vous êtes mauvais, vous êtes des traites, vous êtes nuls!!

Le comble? ils exercent (enfin exerçait pour mon père, vu qu'il s'est retrouvé en prison pour escroquerie...) tous les deux en psychiatrie...

Moi? A oui moi dans tout ça...je me traîne une dépression depuis des années, et j'ai cru que c'était de ma faute si j'étais ainsi, j'ai cherché dans des livres les raisons de mon mal être. Pourquoi je me sens si mal? pourquoi je n'arrive pas à me sentir libre? Pourquoi j'ai développé une dépendance affective? Pourquoi j'ai l'impression d'être vidée de mon énergie? Pourquoi je ne m'aime pas? tant de questions que je me suis posée sur moi... "Ce n'est pas bien d'en vouloir à mes parents de m'avoir manipulée, ils ont fait ce qu'ils ont pu" voilà le genre de raisonnement que j'avais. "Il faut leur pardonner"! mais ça a failli me couter la vie, ce pardon inspiré d'une certaine morale.

Là il n'est plus question de leur pardonner quoique ce soit, je me pardonne à moi même de ne pas avoir su m'écouter, de m'être autant culpabilisée, car j'ai bel et bien été une victime.

Je reconnais qu'à l'heure où je vous écris, je suis en colère. Car, j'ouvre les yeux sur d'autres relations. J'ai reproduit ce schéma avec un homme. Quelque part, ça ne m'étonne pas, je n'ai pas vraiment eu d'autres modèles, alors y'a pas de hasard.

J'ai vécu dans la terreur, je fais des attaques de panique depuis 15 ans. Petite, je m'isolais car j'avais peur, car je me sentais seule et incomprise par les autres et par moi aussi! Je me sentais en danger de mort psychique.

Aujourd'hui je répère, je dénonce, je tranche en virant la culpabilité, et je contre-attaque par de l'indifférence et la fuite... je ne laisserai plus ces bourreaux me pourrir la vie. Je n'hésiterai pas à avoir recours à la justice s'il y a abus avec faits de violence avérée de mon père notamment.

Deux mois que j'ai dit stop à ma mère, mais je m'attends à des represailles...pareil pour mon père, il est, parait il, sorti de prison.

Mon frère n'a pas eu la même relation avec eux, il n'a pas été le déversoir de leur haine autant que moi même s'il a dû en souffrir sans aucun doute. Il a été sous leur protection...illusoire. Illusoire car il a été désiré.

Je l'aime mon petit frère et c'est réciproque. Je sais que ses problèmes actuels sont une conséquence de leur comportements immatures et dévastateurs.

Comme mon pseudo l'indique, je veux (re)trouver ma liberté, sortir de cette aliénation et me reconstruire.

Merci pour ce blog, ça fait du bien de poser les mots, de mettre de l'ordre dans mon esprit encore fragmenté par tout ça.

Je vous souhaite de retrouver la sérénité du coeur et de l'esprit rapidement...

Liberty

Aller voir un psy est egalement une bonne piste pour toi et pour t'accompagner dans ce moment difficile. Mais fais toi confiance tu as su prendre des decisions (voir une avocate) tu vas continuer et t'extraire de cette nocivité. Quels sont les risques vitaux, urgents ? Quelles sont tes solutions de repli. De travail. Vois tout ça sans lui en parler à lui. Il pleurerai sans doute beaucoup, et tu as besoin de tes forces pour toi même. Ne pas gaspiller ton energie dans de vains regrets, reproches.... Sois confiante tu est dans le vrai au regard de ton recit. Bien sur que les enfants sont potentiellement en danger avec un parent comme ça, mais à moins d'un danger vital, je crois que tu peux prendre un peu de temps pour t'organiser. Calme et sang froid. Muriel

C'est une grande chance à saisir de rencontrer un avocat qui comprend de quoi il s'agit. Bravo! tu es sur la bonne voie.

Non elin pas maso. Intoxiquée. Illusionnée par un homme qui dit t'aimer au point de te harceler. Avec les sous entendus, ou le clairement exprimé que tu es bien peu reconnaissante de tout cet amour. Nous avons toutes un jour plongé dans ce mythe.

Tu vas te sortir toi aussi de ce piège avec tes enfants. De ta prise de conscience viendra ta liberté retrouvée. Courage à toi aussi. Muriel

En écrivant je me suis posée la question sur ce collègue aussi, je vais essayer la grille

une petite question à l'intention d'Electre .Quelle est la marge entre un psychopathe comme fourniret et un pervers narcissique ? la structure mentale est la même à priori ...non ? insensible à la douleur des autres , objétisation , pas de morale , jouissance à l'avilissement ...pulsionnel ...intelligent , calculateur , méticuleux , mégalo , parano .... QU'est ce qui fait qu'un pervers narcissique , ne tue pas tout le temps ? quand je vois fourniret et son arrogance , sa façon de se croire supérieur , tenter de diriger son procès ....j'ai une sale impression de déjà vu .

je comprends la réaction de corentine , le terme est violent , mais un individu sans coeur et sans âme c'est quoi j'étais loin de ce à quoi vous pensez . très loin même . mais quand un individu est dénué d'humanité ... c'est pour cela que je dis Zombi ... si le terme était trop fort je m'en excuse .

zavmiss > tu dis tout cela très bien! rien à ajouter! suis entièrement d'accord avec toi avec nos attentes des unes et des autres, et pourquoi nous nous sommes faites "avoir"!!

Et tu as raison aussi : UN GRAND MERCI A ELECTRE!!

Tous vos témoignages me boulversent et en même temps ce qui est terrible c'est le fond de doute qui susbsiste en nous…effet de notre culpabilité et de la dépendance que le PN a su installer avec nous. J'ai connu C. juste après ma séparation d'avec mon Mari. Bel homme apparemment sûr de lui, divorcé depuis peu, sachant afficher de beaux principes…Pilote de ligne…Un autodidacte au parcours difficile…Un hommle qu'on avait envie d'admirer. Il m'a fait un numéro de charme terrible, à voulu avoir des relations sexuelles avec moi (un peu trop vite et sur un mode que j'ai trouvé un peu violent)…Puis bien sûr m'a dit que je n'étais pas la personne qu'il recherchait…Mais le mal était fait, une relation a commencé à s'installer entre nous, à distance…j'étais à la fois la femme la plus intellignete du monde mais il me fuyait…Il a installé dans cette relation dont je suis devenue dépendante au point de me mettre en danger toutes les modalités qui sont maintenant bien connues au sujet des PN : flatteries, puis dénigrement, douceur et violence…il a su introduire sournoisement dans mon esprit que si ça n'avait pas été plus loin entre nous c'était de ma faute…Bref, Ce fut une véritable descente aux enfers. le pire est que j'ai nénamoins voulu continuer car je suis une dépendante affective et que cet homme l'a bien compris. Il savait ces périodes de silence très anxiogènes pour moi et il en jouait à sa guise en me regardant mourir de douleur de n'avoir pas de ses nouvelles, de me sentir rejetée. je me suis isolée de tout et j'ai frôlé la tentative de suicide…j'ai même été jusqu'à croire que c'était lui le mec bien et moi une pauvre chose…alors que je suis Directrice associée d'un cabinet de conseil. J'ai été jusqu'à Tokyo pour le voir une heure, car Monsieur ne m'a pas accordé plus, dans un bar…Aujoiurd'hui j'éssaie d'échapper à son emprise…mais le pire, la chose la plus atroce que je dois avouer…c'est qu'il continue à céer du manque en moi. Même en sachant tout cela…C'est ça qui est affreux.

Bonjour, je viens de découvrir ce site et de réaliser à quel point il est important de pouvoir déposer son fardeau en en parlant, tout simplement, avec des personnes qui ont vécu les mêmes espoirs, les mêmes doutes, les mêmes remises en question...Des personnes qui ne vont pas se voiler la face, et vont immédiatement mettre des mots et des émotions sur la réalité des traumatismes vécus... Or, il est très difficile, voire impossible à bon nombre de personnes qui n'ont jamais eu à faire à ce genre de personnage dans leur chair et dans leur âme d'appréhender la complexité de ce qui se passe chez la victime. Certains proches préfèrent "faire l'autruche", et comment les en blamer, comment avec de simples mots raconter l'indicible. Il y a bien longtemps déjà que tout celà m'est arrivé... Je constate au fil des témoignages que le manipulateur pervers s'attaque à un profil défini de personnes, pas à n'importe qui, loin de là! Il s'attaque à des personnes désireuses d'être heureuses, d'avancer dans la vie, pleines d'espoir et d'energie, débordantes de courage. Des personnes qui, parfois conditionnées par un petit coté fleur bleue croient dur comme fer que l'amour, c'est beau, c'est propre, c'est la protection réciproque, c'est le partage et le respect... Et c'est vrai! Et ces personnes sont fortes, prêtes à aider, à communiquer, à partager pour construire leur bonheur. Voilà ce à quoi s'attache le monstre! Il est vide, ne ressent pas de sentiments, pas d'émotions positives ou constructives! Pour se remplir, il ne va pas apprendre de lui, il va vous prendre à vous! Il va se nourrir de toutes vos pensées positives, de vos batailles, de vos croyances, de vos défaites, de vos espoirs, de vos paroles et même de vos illusions et les incorporer. Il vous incorpore, jusqu'à s'il le peut rejeter en une éructation tonitruante l'enveloppe vidée de toute moëlle que vous êtes devenue...une enveloppe vide, de laquelle même l'âme s'est échappée, a fui ailleurs. Pourtant, pourtant...vous vous battiez pour sauver l'amour, pour atteindre le bonheur! Pour atteindre ce même bonheur que LUI seul n'a cessé, insidieusement de vous faire miroiter, par ses attentions délicieuses, surprenantes, cette façon qu'il a de vous témoigner combien vous êtes "la femme idéale" qu'il attendait. Et pour cause...Il a faim, le bougre! Il a faim de tout ce qui fait votre vie, pour s'en inventer une, factice, et pour vous garder, il doit vous soumettre, afin de pouvoir passer à table sans tarder! C'est tellement carricatural, me direz-vous, une telle attitude se détecte petit à petit, on s'en rend compte...Que nenni! Le monstre (appelons un chat un chat, et ...un monstre, un monstre!) posséde des antennes très sensibles, remarquablement efficaces pour détecter en vous le repas idéal. Tel le prédateur dans le désert qui ne manque pas sa proie, sa survie en dépend, et qui a développé un arsenal sophistiqué de techniques pour dominer sa proie.Le monstre, donc, est à l'affut avec ses détecteurs ultrasensibles et repère méthodiquement quels sont vos espoirs intimes, vos désillusions passées, vos victoires et vos défaites, se fait votre confident, votre allié... Il sait à présent que vous avez de la force, de l'energie, du courage, que vous regorgez d'envie de vivre et d'être heureuse. Il connait vos failles (mais pas vos limites, celles-là, il ne les apprendra qu'à ses dépens, bien plus tard, quand en vous en sortant vous l'aurez terrassé, le condamnant à se chercher une nouvelle proie!!! Mais oui, çà arrive! N'oubliez pas, il s'attaque à quelqu'un de fort, et ce quelqu'un, c'est vous!), et pour connaitre ces failles, il lui a fallu jouer un rôle, une comédie qu'il a adaptée au plus près de vos attentes et inspirations. Il a pu jouer la comédie de l'amoureux parfait, du sauveur, du transi d'amour scotché par vos performances...peu importe...Il s'est comporté comme le prince que vous attendiez, il est charmant vous êtes sa princesse! Bien sûr, parfois l'un de ses comportements avec un inconnu ou un proche vous heurte, vous dérange...vous laisse un temps perplexe...celà ne cadre pas avec son caractère si délicieux...après tout nul n'est parfait et vous êtes sa princesse...vous oubliez... Cela se reproduit et vous fait tilt, vous abordez le sujet, il l'élude, il recentre la conversation sur tout autre chose... TOUT. Sauf l'essentiel! Jusqu'au jour où, subitement, sans que vous sachiez pourquoi, le masque tombe! Pourquoi? Mais parceque vous êtes ferrée, la bonne blague! Plus de faux semblants, il n'en a plus besoin... Il passe à table! Il commence à vous déguster!! Pour que vous soyez assaisonnée, délectable pour lui, il se sert de tout ce qui fait votre force pour vous anéantir! Il se révèle tel qu'il est:une plaisante enveloppe vide, dénuée d'humanité....je ne vous raconte pas comment il s'y prend, à chaque instant, par ses parôles et ses actes pour vous asservir, pour vous casser, afin que vous soyez plus délectable, plus digeste...Vous le savez, vous qui lisez!!! Voilà, c'est fait, vous constatez les dégats et envisagez toutes les solutions possibles. Vous repensez à ces films d'horreur que vous avez vus autrefois, en vous disant que la victime était crétine ou aveugle, pourtant, vous y êtes, vous avez pris sa place, c'est dans la vie de tous les jours! C'est vous! Repensez à ce que vous vous êtes dit que vous feriez, pendant la séance de cinéma, si vous étiez à la place de la victime (mais qu'elle agisse, qu'elle le démasque, qu'elle sauve sa peau, b....l!!! C'est pas un humain qu'elle a en face, c'est un robot, et si elle ne fait rien, personne ne pourra plus l'aider ni même la croire!) et ce à quoi vous pensiez, mettez le en pratique! Secouez vous! Vous êtes forte, c'est pour celà qu'il vous a choisie, terminator! Vous representez la race humaine! Ne repensez pas aux illusions d'amour heureux qu'il a njecté dans vos cellules! Sauvez votre peau! SAUVEZ VOTRE PEAU! Ne parlez pas, ne parlez plus, il s'en servirait contre vous, n'exposez plus vos émotions ou votre ressenti, vous en aurez tout le temps, après!Blindez vous contre cette éventuelle petite voix émouvante qui vous parle de sauver, d'aider, de reculer...Blindez vous de preuves éventuelles de sa folie, devenez "le robot" qui va le confondre, non pas pour vous venger de lui (on ne se venge pas d'une machine à broyer!!!), mais pour sauver votre peau! Il ne le reconnaitra jamais, car il ne sait pas mettre de mots réels sur ce qui se passe en lui, mais il a PEUR! Il a peur de toute forme d'autorité, peur de la justice, il a peur de tomber sur plus violent que lui! Tel le nourisson qui pleure parceque la faim le tenaille, il ne sait pas qu'il a faim, mais il sait que sans manger, il meurt, alors il pleure, c'est tout ce qu'il peut faire. Le monstre, lui, peut vociférer, se débattre, promettre, faire semblant de regretter, supplier. Il n'a qu'à choisir le bon comportement qui lui permettra de vous réasservir, parmi la longue liste qu'il a établie avant de vous ferrer! A vous de ne pas le laisser faire! A vous la liberté! A lui la faim et le travail de se retrouver une proie! La pauvre, vous dites vous, une fois que vous êtes sauvée! Vous ne pouvez rien pour elle! Vous avez eu la force, à elle de la trouver et elle en sortira grandie! Comme vous! Comme VOUS! Finalement, vous pensiez être détruite, mais non, vous avez réagi! Vous étiez déjà tellement forte, c'est pour çà qu'il vous a choisie. Et à présent, vous ne savez pas forcément encore ce que vous voulez...Mais vous savez ce que vous ne vouler pas! Non, décidément, vous refusez de servir de repas... Vous vous retournez sur ce passé encore si vivace, et vous vous rendez compte que loin de vous détruire, celà a contribué à vous construire un peu plus. Vous l'étiez déjà. Il vous a aidée à vous défaire de vos illusions. Vous êtes solide, vous avancez, vous reconstruisez. C'est maintenant. C'est tout de suite!

MINE/ Merci bcp a toi pour tes encouragements quand a ma nouvelle relation;sa me rassure de constater que tu as eu toi aussi du mal a revivre une autre histoire ;cela me permet d'y croire encore plus;mais c'est vrai que jai peur de ne plus savoir tomber amoureuse autrement quen souffrant.

merci pour toutes vos reponses et surtout merci pour votre site ,sur lequel je m appercois en lisant que je suis loin detre la seule a avoir le difficulte de rompre avec ce lien. BEN :jai ete tres touchee par ton histoire et comme toi moi aussi ,inconsciement jai toujours peur quil reprenne contact et de me laisser gruger par ses manipulations.C'est loin detre evident comme tu l'explique tres bien cette attraction quils ont sur nous;c'est destabilisant;mais discuter avec eux n'apporte rien de plus qu une plus grande confusion encore;parcequils finiront tjrs par te remettre la faute sur toi.

Jai suivi votre conseil et vous en remercie ;jai reussi a en parler a mon nouvel amoureux qui souffre moins je pense et m apporte bcp d amour ;il a toujours peur de me perdre pck jai peur c'est vrai de ne pas etre prete mais il sait que jai decide de me faire aider et que jai envie d y croire ;je crois que le plus dur apres une relation avec un PN c'est de reapprendre a vivre l'amour simplement sans conflit car biensur ce nest pas passionnel et ne nous fait pas vibrer aussi fort ;finalement on se rend compte que lon avait meme aime sa: vibrer aussi fort; defois sa fini meme par nous manquer tellement sa ns faisait exister.Mais continuer a vibrer sans rien d'autre derriere que la peur et sans meme du bonheur ;il faut reaprendre a aimer simplement et accepter d etre aimer surtout. Je sais quil reprendra contact avec moi et ses mieux ainsi quil est de nouveau mon numero cest a moi seule dy arriver a le contrer a trouver la force de lui resister.Je men veux encore de lui avoir redonner mon numero mais jai eu peur quil s'en prenne encore a mon nouveau copain a qui; il a deja creuve les pneus devant chez moi;comme vous me l avez precise ,il finira bien par s'epuiser.

un grand merci a vous pour m avoir repondue.je vais essayer du mieux que je peux de ne plus lui repondre;mais cest loin detre evident,jai deja change une fois mon numero de tel mais quand il est revenu pour me parler; lui qui ne se deplacait jamais pour moi,jai pense que sa irait mieux et je lui ai redonne mes coordonnees ;je pensais que sil insistait ainsi cest quil nen avait pas rien a foutre.Mais je me voile la face a chaque fois par envie d y croire .Mais ma question ce soir porte surtout sur le fait de revivre une autre histoire;jai essaye de passer a autre chose pour lui echapper et jai l impression de ne pas evoluer vers l amour detre etouffee par son amour ,lui qui ne me veut que du bien ,cest moi qui le fuit aujourdhui jai peur de lui faire du mal ,quel serait votre conseil ?

pour ma part ma relation toxique a debute il y a plus dun an ;cest grace a un livre sur les perves narcissiques que jai ouvert les yeux sur ce que je vivais ;sa fait mal de savoir que lon ne peut rien faire pour eux et que notre relation n aboutira jamais.Mais je pense le plus douloureux est de savoir que lon a pu tomber amoureuse de ce genre de personnalite et d arriver a decrocher . Mon pervers ne ma jamais montre d affection ni tendresse ; apres notre premiere rencontre nous navons communiquer que par sms ,et chaque rendezvous tombe a l eau ;il me raccontait des histoires a dormir debout et je souffrais de cette frustration de ne pouvoir le toucher ;il passait son temps a nous exiter par sms et puis plus de nouvelles. jai fini par comprendre quil avait un probleme sexuel important et que pour lui l exitation etait importante ,je suis rentree ds tous ses delires et une fois sur dix jarrivais a passer une soiree avec lui .Le plus dingue quand j y repense cest d avoir chercher pourquoi?, de lui avoir toujours trouve des escuses ;une fois ses petits jeux termines si monsieur avait reussi a aller au bout de l acte ;il nyavait pas matiere a deception et pourtant jamais un calin, il remettait son peignoir et me faisait comprendre que le lendemain il se levait tot. Je me suis sentie salie et traitee comme une pute il n etait meme pas question que je demande a rester dormir ;toute intimite etait baffouee. je men suis voulue jetais dans tout mes etats mais jai recommence quand meme a lui repondre par sms quand il insistait. Il sait exactement les mots qil faut quand il faut ;je naurais jamais imagine quil exixte des gens aussi manipulateur. Le probleme cest quil ne me lache pas aujourd hui et jai peur de recraquer encore et encore ;quand je lui dit nous n avons rien a faire ensemble ,sa fait trop longtemps que lon joue au chat et a la souris ,il ne repond plus et reapparait qques jours apres comme si de rien etait.Il essaie a tout prix de me formater comme sa petite pute qui repondrait a tout ses besoins;mais je nai jamais cede a ses tentatives d echangisme et d exhib ;alors il disparait et reaparait cest interminable cest a n y rien comprendre.

Bonjour Electre !

Monsieur c'est fait voir auprès de mon amie que j'ai en commun avec lui !

Ce midi il l'appelle (ça fait déjà plusieurs fois qu'il lui demande de venir boire un verre avec lui :-o ), il ne savait pas que j'étais là;

donc, je suis la conversation téléphonique de bout en bout !

En gros, il lui demande pour la enième fois de boire un verre avec lui, de manger avec lui ou de passer prendre un café chez lui !

(Je sens sa "drague" sur elle à mille lieux et elle me le confirmera en raccrochant)

Elle, connaissant l'histoire lui dit gentiment qu'elle à pas le temps et qu'elle doit s'occuper de sa petite famille et de son mec !

Il insiste pour la voir, elle lui dit donc : "d'accord je passerais peut-être si j'ai le temps !"

Au passage elle lui demande si il a de mes nouvelles !

Lui dit : "non pas depuis 15 jours" (avec tout de même une hésitation dans la voix)

Il réplique : "vous êtes comme cul et chemise tu devrais savoir ce qu'elle fait non !" (pas folle la guêpe et je sens sa méfiance transpirer par le téléphone)

Elle : "oui, mais comme j'ai pas le temps en ce moment et en plus à chaque fois que je l'appelle elle répond pas...

Lui : "non ! j'ai pas de nouvelles"

C'est clair qu'il essaye de sortir avec mon amie, même si elle lui dit qu'elle à un mec et des enfants (et qu'il le sait pertinemment !)

Bref, j'ai l'impression qu'il essaye de me toucher via mon amie, qu'il cherche à semer la discorde entre nous pour ne plus que je l'a voye !

parce que ça fait quand même 4 ans qu'il la connait et jamais il ne l'a appelé de cette manière, j'ai la sensation que depuis qu'il sait qu'on est amies il essaye de me toucher par elle. 8-)

ca devient n'importe quoi, il veut m'isoler ou quoi ? :-/

Il s'imagine peut-être que je vais reprendre contact avec lui suite à ça ! :-/

Mais j'ai dit à mon amie (car elle en marre qu'il la harcèle) de l'ignorer et que de toutes les manières il le fait pour me toucher car il sait pertinemment qu'on est amies et qu'il sait que tu me diras qu'il t'a appellé..."

Sinon pourquoi aurait-il attendu 4 ans pour avoir envi de sortir avec elle :-/ ??

C'est bien qu'il a une intention volontaire de me toucher ??? :-/

je suis dégoutée de voir à quel point il est pourri ce type.

Je suis décidéeà ne pas le laisser m'atteindre car là, ses intentions sont claires....

Il cherche à me faire du mal !!! :-/

seulement, ce qu'il ne sait pas, c'est que plus il essayera de me faire mal et plus je prendrais soin de moi et de ma personne

Mon illusion

C'est l'histoire d'une belle rencontre et comme la manipulation n'a pas de frontiére , celle-ci est une histoire d'amitié entre fille, pas de sexe, pas de désir, juste du partage . La dévotion de l'une pour l'autre et quand on s'investie aussi fort dans un tel lien , le rompre, c'est comme mourrir un peu... Alors ce soir plutot que mourrir un peu, j'écris et merci à ce site de me le permettre. Le décor de cette relation est typique bourreau/ victime; l'égocentrique contre l'empatique, elle est artiste écrivain surdouée,créative , prend la lumiére la parole et le regards dans les diners, s'attache à paraitre partout et tout le temps, peut mourrir à l'idée de ne pas plaire meme au moindre passant..Toujours aimable apprétée brillante, belle et charismatique.Je l'ai soutenue dans son art , et pendant qu'elle écrivait je lui faisais ses courses , et pendant qu'elle dormait je travaillais pour elle et lui ramenais à manger,à boire, à rever, à lire , à écouter et quand elle doutait, je la rassurais, la derniére à l'attendre aux sorties des boites de nuit, la premiére à la retrouver le matin pour évacuer ses déboires.... Je lisais ces mots en avant premiére quelle chance! mais à quel prix..des humiliations, j'en eu des centaines rattrappées au vol par un mot gentil , un cadeau , un sos pour me faire sentir utile, j'ai été ces quatre derniére année convaincue d'etre son pilier , de collaborer à la naissance d'un génie de la littérature, et voilà... demain elle sera éditée et trouvera d'autres pantins pour jouer dans son jeu , elle en a finit avec moi, vidée de toute mon énergie , ayant perdu tous mes clients, mes amis, mon enthousiasme, ma foi, enlaidie, appauvrie..j'ai perdu ma vie et pris 30 kilos dans ces allers retours chez elle, des semaines entiéres 24h sur 24 heureuse et complice ensemble et puis rideau fermé communication coupée du jour au lendemain, rejet absolu, puis retour de la demoiselle, culpabilisation, et tourne le manége , va chez elle rassure la , aime la, dorlotte la et dégage quand les autres sont là!!! Impossible de m'endormir avec ce fardeau , le poid de mes humiliations pése bien plus lourd que ce qui me reste d'affection pour elle..JE PARS..mais elle reviendra et le pire c'est çà non?

Electre ton initiative est magnique . Aujourd'hui je sens un flot de mots pour laver ces maux. Je ne comprends pas ce que publier veut dire ici. J'ai seulement envie de continuer à écrire parcequ'en vous lisant toutes j'ai appaisé certains troubles du jour. Que chaque jour nous éloigne de ces abus et c'est deja une victoire.

Bonjour à toutes et tous ( puisque ces tueurs ne sont pas seulement des hommes!). Je suis là depuis hier soir, impressionnée par vos recits, vos analyses, vos courages et votre tendresse. Mon calvaire à moi à duré 12 ans. De cette "union" est né un petit prince qui a aujourd'hui 9 ans. Il y à 3 ans avec l'aide d'un therapeute,j'ai réussi à vaincre cette peur de mourir sans lui, qu'il évoquait sans cesse durant toutes ces années. (Lorsque je te quitterai tu comprendras que je suis un mec bien, personne ne veut de toi, tu restera seule, tu ne feras jamais rien ...)

J'ai mis presque trois ans à admettre sa pathologie. Il pouvait en effet être delicieux et tellement démonstratif de son amour(comme personne)que le reste du temps lorsqu'il était immonde et pretendait que c'était de ma faute, je le croyait.

Quelque chose m'a sauvée et paradoxalement maintenue dans cette histoire, c'est de parler. Sauvée parce que la "cocotte" n'a pas explosée.Que ceux qui m'aimaient me disaient 'quitte le!" et que même si je ne pouvais l'envisager,et même si je me trouvais deguellasse de parler si mal de cet "homme en detresse", je me suis sentie aimée et soutenue par ces amis là. Maintenue par la culpabilitée de n'être pas parfaite...de le dire, de prouver à tous que mes defaults étaient invivables pour lui, et que ces même amis (qui m'aiment pour ce que je suis) recnnaissaient ces "defaults" en moi, sans m'en tenir rigueur d'ailleurs.

Je précise que mon default le plus évident est d'être desordonnée. :-C

Je suis tombée par hasard sur le livre "les manipulateur et l'amour"(à l'époque je voyais 27 critères,aujourd'hui 30,et même plus) durant une periode de séparation(elles ont été nombreuses)j'étais abasourdie. Avec une sensation d'espoir, de repos. Enfin des mots autres que "vous n'étes pas faits l'un pour l'autre","aime le plus il comprendra""tu dois y trouver ton compte".

Pourtant nous avons repris la vie commune avec ses tyranies. Un degré était pourtant franchi. L'autre, la merveilleuse, celle qui comprends tout. Il lui parle par internet, c'est une ex, qui ne l'a jamais oublié (off course)qui n'a pas pu refaire correctement sa vie(re off course)il ne l'aime pas mais elle est sa bouée pour ne pas sombrer à cause de moi. Ca a duré deux ans ils ne se sont pas revu donc.."Je ne t'ai jamais trompée!!!"

J'ai fini par prendre rv chez un therapeute pour devenir enfin "quelqu'un de bien" pour lui. Au premier rv elle m'a dit"vous me parlez de quelqu'un de pervers"

A mon refus de l'accepter elle a juste repondu -"alors soyez parfaite. Vous avez tenu plus de 11 ans vous tiendrez encore quelque mois. Si vous avez raison vous vivrez un bonheur sans nuage. Si vous vous trompez, il sera dechainé. Pire que tout ce que vous connaissez aujourd'hui. MAIS je suis là et ensemble nous allons vous sortir de là. Je suis là pour vous." Elle m'a sauvée la vie.

J'ai rangé jeté repeint fait brillé. J'ai été docile, tout accepté sans revolte. Je l'ai servi, écouté(une fois 8 heure non stop de reproches).

Bien sur il feignait de ne rien voir. J'ai fini par demander timidement ce qu'il pensait du changement "tu n'as fait que te laver le cul."

Bien, message recu. J'ai revu mon psy, et avec son aide, j'en suis sortie. Je ne laissais plus rien passer. Je l'avais prevenu " je ne t'épargnerai plus" il s'est dechainé. Il est parti voir l'autre en argentine. Merveilleuse amoureuse aimante genereuse et desirante. Mais "je n'aime que toi tu es la plus belle femmme. Je ne l'ai jamais aimée et patati et patata...

J'ai, mais oui, accepté...

Quelque mois plus tard, aprés une nuit torride d'amour passionné il me dit qu'il voudrait que nous nous separions quelque temps, qu'il aimerai essayer avec une qui a les cheveux longs ! Les miens étaient très courts il disait aimer l'air androgyne que ça me donnait.

Ca m'a laissée étrangement sans émotion. J'ai juste dit que c'était un super projet de vie, et que la porte était ouverte. Que non merci je n'ai pas envie de me promoner avec lui, que oui il parte sur le champs.

Et voilà. Pour le maintenir à distance certaine qu'il reviendrai à la charge, j'ai fait deux choses. Lui interdire de me toucher pas même m'effleurer, pas même pour se dire bonjour, et la deuxième, j'ai mis un tel bordel chez moi, que je savais que je ne le laisserai pas rentrer. Nous vivions dans un tout petit village. Il s'est installé à 50 m de chez moi, devant chez moi. Il a fait venir l'autre moins d'un mois après. Attendait que j'arrive et se mettait sur la terrasse de son voisin pour que je le vois l'embrasser de chez moi.

Après son départ, , il voulait me revoir....comme c'est étrange... Durant un an il à essayé toutes les tactiques qui avaient si bien fonctionnées pendant 12 ans. C'était dur vraiment. J'ai maigri, perdu mes cheveux et quelques dents, mais il n'a pas eu ma peau.

Il à pensé que j'avais un amant, m'a écrit un poème d'amour, avec quelques remarques sur notre fils, et une allusion à cet homme. J'ai repondu en le rassurant pour notre fils, en le flattant sur leur ressemblance, et ai fait mine de n'avoir remarqué ni le poème, ni ses allusions.

Un mois après sans prévenir, il est parti vivre en Argentine, il telephone à son fils tous les six mois, ne paye pas sa pension, et me dit que je lui ai toout pris!!!!(il m'a pourtant laissé toutes les factures que de toute manière il n'a jamais payées!!!) Petite précision: la nouvelle proie a beaucoup d'argent. Cet épisode à 2 ans. Il y en a eu d'autres, il y en aura d'autres.

J'ai rencontré des hommes merveilleusement normaux, et même si je peux pas encore m'investir dans une autre histoire ils m'ont appris qu'il y à beaucoup d'hommes magnifiques, pour passer plus de temps avec ceux qui nous abiment pour combler un peu leur trou. Vraiment à toutes et à chacune, c'st un combat pour que les cauchemars de chaque nuit s'évanouissent, mais si toutes mes nuits sont encore hantées par lui, mes jours sans lui son de paix et le bonheur viendra, parceque le sourire revient deja. A bientôt. Merci pour cet espace.