Les différents types de manipulation
Par Electre, le jeudi 3 mai 2007 20:23
Il est possible de classifier la manipulation sous trois rubriques:
- La manipulation positive, qui ressemble plutôt à une négociation, à de la diplomatie
- La manipulation égocentrique
- La manipulation destructrice (le "pervers de caractère" à ne pas confondre avec le "pervers narcissique", terme issu du jargon psychopathologique pour désigner le manipulateur classique)
Selon Isabelle Nazare-Aga, la manipulation consiste à contrôler quelqu'un à son insu et l'amener à agir comme on l'entend. Tout cela en utilisant une stratégie qui passe par les sentiments. Toutes les formes de manipulation, et notamment la manipulation sectaire sont passionnantes, mais elle a voulu se pencher sur une manipulation bien plus sournoise et invisible, celle qui concerne les amis, la famille, le couple, la manipulation affective.
Nous pouvons dès lors classifier ce type de manipulation sous formes de trois rubriques[1].
Manipulation positive, qui ressemble plutôt à une négociation, à de la diplomatie
Chéri (e), je reste au travail ce soir, comme cela je vais en terminer avec mes dossiers et nous pourrons passer un week-end tranquille ensemble
Oui, bonne intention, sauf que ce n’était pas forcément comme cela que le conjoint(e) avait prévu sa soirée.
Manipulation égocentrique
Le manipulateur égocentrique n’est la plupart du temps qu’à la recherche de son bénéfice personnel, de ses intérêts, sans se préoccuper de la gène, du malaise du désagrément qu’il cause à autrui. Il agit de façon très égoïste.
- Il est très malin, voire rusé, trompeur, c’est un excellent parleur, il « anesthésie » par sa brillance intellectuelle.
- Il est guidé par le pouvoir, le gain , la reconnaissance personnelle, la renommée.
- Pour ce cas de manipulateur, s’il accepte d’être mis en face des faits, il éprouvera peut-être des regrets .
Manipulation destructrice
Il s'agit du "pervers de caractère" à ne pas confondre avec le "pervers narcissique", terme issu du jargon psychopathologique pour désigner le manipulateur classique.
- Son objectif est de diminuer, culpabiliser, rabaisser, détruire ses victimes.
- Il utilise la désinformation, la calomnie, le mensonge. Sa morale est des plus douteuses, il ne respecte pas les règles, il est au dessus des lois.
- En fait c’est un lâche qui s’arrange pour que ses victimes soient ou se sentent coupables et responsables, il peut ainsi continuer son « entreprise de démolition » en toute impunité.
- Il semble très sur de lui, inattaquable, intouchable, il terrorise les gens, et quand ceux-ci veulent tenter de se défendre en général cela se retourne vers eux.
- Il se dit foncièrement honnête, allant jusqu’à dire qu’il agit pour votre bien et votre cause.
- Il ne reconnaît pas ses torts, quand il est pris sur le fait, il ne regrette rien, ne s’excuse pas et n’éprouve aucun sentiment pour les personnes à qui il a causé du tort.
- Souvent ce sont des structures de types paranoïaques, obsédées par l’idée d’être en danger.
- C’est son côté incohérent entre ce qu’il dit et ses actes qui le rend dangereux, car il plonge l’autre sans cesse dans la confusion.
- C’est un expert du harcèlement moral, un véritable « virus destructeur », comme une cellule cancéreuse qui n’en finit pas de grignoter votre énergie vitale.
[1] Sources: Article d'actualité, comprendre pour mieux soigner ses maux par une approche thérapeutique, sur le site therapie-corporel-art.com
@Christie : Il est vrai que cette classification issue d'une autre source que celle d'INA ou Hirigoyen rend la distinction moins évidente! Je préfère me référer à celle d'INA où tous les manipulateurs pathologiques sont et (pour 90% de leur entourage) , les comme les
Pour la distinction, un raccourci rapide sur les manipulateurs pathologiques (et non pas la manipulation en général qui peut être une simple stratégie): 80% d'entre eux sont plutôt charmeurs et discrets (les classiques), tandis que 20% d'entre eux le sont moins et ont notamment (un jour l'autre!) recours à la violence physique (les pervers de caractère).
Plus d'infos ici:
http://electre.sur-le-web.fr/post/2...
Après cette distinction, qu'importe les nuances, ils sont à fuir!
@Frédéric B : Ce type de site attire toujours son lot de trolls, ce n'est pas un problème ici malgré des tentatives régulières.
En revanche, je vais me permettre de censurer le nom de la femme que tu cites pour plus de confidentialité. Ca aussi, ça fait partie de la prévention anti-trolls.
Du reste, je comprends ton désarroi, n'y a-t-il vraiment plus aucun moyen de joindre cette femme?
Bedrik56: un goujat ce >F! ça laisse pantois , une telle arrogance!... Continuez à témoigner; ces pervers sont à démasquer et pour cela il faut en parler , en parler ici, à vos proches , vos collègues, vos amis...Vous m'apportez énormément par vos témoignages pour me permettre de mieux comprendre pour quoi J. , dont j'ai été l'amant jusqu'à Paques, est retournée dans l'emprise de son bourreau de mari, manipulateur narcissique! après qu'il ait découvert notre relation qui durait depuis plus d'un an il lui a alors fait un chantage affectif la menaçant de lui enlever ses 4 enfants agés de 4 6 8 et 10 ans(eh oui, J. avait osé prendre un amant m^me en étant mère de 4 enfants , ce qui peut être un élément symptomatiquedu désarroi dans lequel elle se trouvait dans son couple depuis des années), ce qu'il a fait dès le dimanche matin de paques et ceci pdt une semaine en les envoyant chez ses parents à lui.. Il a réveillé tous les enfants en pleine nuit,l'a traitée de tous les noms orduriers devant eux , allant jusqu'à détailler nos pratiques sexuelles ("maman est allé avec le monsieur car elle adore prendre son sexe dans sa bouche") puis il a pris un couteau au vu de tous et s'en est allé en pleine nuit en annonçant qu'il allait se rendre chez moi pour me regler mon compte... ce qu'il a tenté de faire, j'ai eu juste le temps de m'enfuir à temps , J. m'ayant prevenu par téléphone de vite partir car il arrivait , qu'il était comme fou et qu'il avait un couteau..depuis c'est l'enfer régulierement etc'est un chemin de croix que d'essayer de lui garder la conscience éveillée! là depuis 3 semaines , elle flanche et me rejette; elle est désormais isolée, sa famille est à 10000km à Paris, sa meilleure et plus ancienne amie n'a plus de contact depuis avril et ici , sur cette île australe, à part ses collègues de travail à qui elle ne se confie pas, elle n'a aucun autre ami, ne sort plus faire du jogging ... je suis moi même à moitié démoli
Je pense que la frontière entre ces différents types de manipulation n'est pas si facile à déterminer que ça,il existe des personnes qui ont des caractéristiques des deux types (égocentrique ou destructeur) sans pour autant correspondre parfaitement à l'un ou l'autre de ces profils.Il y a des "variantes" à ces profils.Qu'en pensez-vous ?
Cette fois c'est la bonne, alors ?
Je ne sais pas comment on va faire sans toi... qui va être porteur de tous les maux ???
Adieu (pas besoin de t'expliquer une fois de plus, on t'a compris)
Je réponds assez rapidement. Je vous avoue que ça me soule de prendre le temps d'être peut être plus clair ou plus précis ou d'avoir à me justifier.
Oui je vais aller voir ailleurs si j'y suis car je constate, une fois de plus, qu'un homme qui intervient dans un groupe de femmes est soudain et comme par miracle porteur de tous les maux, vouloir donner des leçons, ne pas être clair, se contredire etc etc. D'ici peu on m'accusera d'être moi même un manipulateur. Lol. Pourquoi pas hein après tout.
Pour ma part j'ai résolu mon problème, je ne passais ici que comme cela, curiosité, intérêt, voir un peu les autres expériences. Des expériences masculines m'auraient d'ailleurs beaucoup plus intéressé que les vôtres. Désolé Mesdames.
Grosso modo je m'aperçois que je n'en tire rien de plus que ce que je ne sais déjà et en fait que ce que je ne savais déjà suite à ma propre réflexion et à des recherches effectuées ailleurs.
J'ai maintenant bien d'autres choses plus intéressantes et constructives à faire. Je vais donc effectivement vous laisser vous soigner entre femmes avant qu'on ne m'accuse d'être un pervers à la recherche de ma prochaine victime. Lol.
Bon courage.
Merci F ! ... de nous laisser entre nous ! :/;
Cette fois tu pars pour de bon ? c'est promis ?
Et bien bonne continuation entre névrosées.
On t'aime bien avec ta petite névrose
:/; :/; mais il s'en passe des choses sur ce blog ! Des gens qui vous font la leçon en disant et contredisant, par exemple !
Moi, j'aime bien ma petite névrose ! je ne l'échangerais pas pour une perversion ni pour une psychose, pas question !
F_> Ne reproche pas aux autres ce que tu n'es pas capable de faire, à savoir, communiquer clairement.
Et pour quelqu'un qui dit à deux reprises se taire pour de bon, ce qui est ton choix, tu es bien prolixe.
tu sais les blonde ça comprend pas vite...
Faut franchement tout vous expliquer mot par mot.
Quant au fait d'espérer établir une relation saine pour pouvoir se reconstruire, je doute.
NON IL FAUT D'ABORD SE RECONSTRUIRE PERSONNELLEMENT AVANT D'ESPÈRER ÉTABLIR UNE RELATION SAINE
Quant je parle de devenir comme eux je ne parle pas de devenir "pervers narcissique" je parle de devenir NÉVROSÉ OU PSYCHOTIQUE
F>
On ne devient pas "comme eux" à l'âge adulte. Ce n'est pas une maladie "qui s'attrape" ou qui se développe parce qu'on est frustré, blessé ou encore en colère à cause d'une pareille relation.
Quant au fait d'espérer établir une relation saine pour pouvoir se reconstruire, je doute.
Personnellement, ce n'est que face à celui qui m'attendait que j'ai doucement réalisé que c'était encore possible. Idéaliser une relation saine et y croire à tout prix seul dans son coin cela me semble loin de la réalité (mythe du prince charmant...). Par contre, en vivant la réalité face à celui ou celle qui nous apporte du bien-être et de l'amour est en soi plus constructif. Pour moi, la relation saine, ça se (ré)apprend à deux.
Si bien sûr mais quand je parle de "reconstruction" je parle d'abord de "reconstruction" personnelle.
Une autre vie de couple ne peut pas venir sans d'abord s'être "reconstruit" totalement.
Quand tu dis "Il reste quand même de nos jours et fort heureusement des gens "normaux" près à s'investir dans des relations "constructives"." tu ne parles pas de vie de couple ???
Je ne parle pas de reconstruction d'une vie de couple. Je parle d'une reconstruction personnelle.
Je n'ai pas dit que c'était évident Elin. Pourtant il faut y croire. Cela fait aussi partie du travail de reconstruction auquel il faut procéder. C'est aussi un moyen de retrouver sa dignité et de ne pas devenir comme eux.
Ensuite à chacun de se construire une force intérieure, une sagesse, qui nous conduira à ne plus accepter l'inacceptable et à réagir avant qu'il ne soit trop tard.
Mimi> S’il a levé la main sur toi et que tu es restée, il fera pire la prochaine fois! FUIS !
Voici une petite vidéo qui t’aidera peut-être, il s’agit d’une interview de cette fameuse psychothérapeute et comportementaliste spécialisée dans la pathologie des manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga. Elle y parle justement de ces femmes qui vivent la même situation que toi : (Lien)
La phase lune de miel, telle que tu la décris « Là il est super amoureux » ne dure jamais bien longtemps…
Qu'il soit PN ou simplement mal dans sa peau, ce qui peut arriver à tout le monde, tu n'as pas à accepter qu'il te tape pour une raison ou une autre. Tu n'as pas non plus à accepter ses "sautes d'humeur" et ses changements de comportement extrêmes.
Insulter, taper son ou sa partenaire n'est pas acceptable.
Il t'as tapé, il te tapera à nouveau.
Ce que tu as de mieux à faire si tu veux éviter de finir en femme battue, c'est de le quitter.
Il reste quand même de nos jours et fort heureusement des gens "normaux" près à s'investir dans des relations "constructives".
Cordialement.
bonjour, je viens de me rendre compte que j'entretenais une relation avec un pn. Au début, j'ai vraiment cru que j'avais rencontrer l'amour, mais peu à peu, j'ai senti que quelque chose clocher.Un malaise, diffus. Lors de nos discussions (sur n'importe quel sujet) il se mettait vite en colére, j'avais toujours tort. Puis les insultes, et puis les coups. C'était toujours de ma faute.J'avais beau me remettre en cause lui rien. J'ai accepté l'inacceptable, je n'avais plus aucun repère. Il peut passer pas des accalmies. Là il est super amoureux, tout le monde m'envie :-C aujourd'hui, j'ai décidé de le quitter, mais j'ai toujours un doute qui plane...je me trompe peut-être...il est simplement mal dans sa peau.. mimi
Une fois de plus, ton témoignage s'ajoute à tous les autres qui prouvent que la libération d'une telle emprise ramène la joie de vivre! Merci à toi!
Bonjour Electre, merci beaucoup pour tes conseils. Je vais mieux,m^me si jj ai parfois des petites baisses de moral. Comme tu as dit, je pense dorénavant à l'amour pour moi, celui qui ne sera pas destructeur. J ai reussi à couper totalement le contact avec lui; il a en effet essayé de me persuader de son changement, de sa volonté d être "bon" mais après refexion, j ai décidé de ne plus avoir un seul contact avec lui. Je me sens libérée, mon sourire revient et je suis définitivement soulagée de ma décision. Merci encore, tes paroles sont justes et soutenantes. dounia
Hello Lady Sunshine, je te salue ici pour la forme puisque je t'ai déjà répondu sur le forum. En tous cas, merci à toi pour ton témoignage!
Bonsoir.
Merci Electre pour ce blog si riche par ses informations et ses échanges.
J'essaie en ce moment de me défaire de ma relation avec un manipulateur. C'est dur de se rendre compte qu'on s'est trompé, que ce qu'on a pris pour l'Histoire de sa vie, n'est en fait basée que sur du vent...
Il vit ailleurs pour le moment. C'est lui qui a décidé de partir car je crois qu'il a compris que, même s'il a de l'emprise sur moi, il n'arrive pas à me contrôler. La fuite !!! Même si c'est loin de me mettre à l'abri de ses griffes, le fait que j'aie 13,5 ans de plus que lui me donne un avantage quand-même.
Pas plus tard que cet après-midi au téléphone (même si je sais que ça ne sert à rien) je lui rappelai les promesses qu'il m'avait faites au début de notre histoire : je serai toujours là pour toi, je ferai en sorte que tu vois toujours amoureuse de moi (je comprends aujourd'hui le vrai sens de cette promesse), tu es tout pour moi, confie moi ton coeur j'en prendrai soin.
Il m'a répondu que s'il ne tenait pas ses promesses c'est parce qu'il ne me connaissait pas "à fond" quand il me les avait faites...
Je lui ai alors fait remarquer qu'il faisait ce genre de promesses bien à la légère alors et que ça signifiait qu'il ne fallait pas lui faire confiance ni le prendre au sérieux.
Il m'a répondu : "tu penses ce que tu veux"...
Je voyais bien qu'il y avait des choses qui n'allaient plus dans son attitude envers moi, qui changeaient depuis qu'on vivait ensemble. J'ai pris conscience qu'il était manipulateur grâce à ma mère, car mon père est un agresseur verbal, qui m'a fait lire le livre de Patricia Evans : l'agression verbale dans le couple.
J'ai eu l'impression que c'était lui, que c'était moi, que nous étions les personnages principaux d'une grande partie des témoignages rapportés. Et j'ai compris beaucoup de choses.
Mais je crois que quand on a commencé à ouvrir les yeux, à comprendre, on est sur la bonne voie, même si c'est difficile. Le tout c'est de commencer à en parler, de ne plus faire comme si tout allait bien devant les autres.
Bonjour Lilo,
Bon courage à toi; tu dis t'en sortir à peine mais, tu t'en sors! C'est ce qui compte. Et, merci à toi d'oser témoigner.
Bonjour à tous. Je souhaite d'abord te remercier électre pour ce site j'ai en effet trouvé de nombreuses réponses à des questions qui n'en finissaient plus de tourner dans ma tête. En bref mon histoire est que j'ai vécu avec un PN pendant 4 ans et je m'en sors à peine. Je n'arrive pas encore à mettre des mots sur la relation que j'ai eu avec cet homme, je n'arrive pas encore à en parler mais merci à vous tous qui par vos témoignages me permetter d'ouvrir les yeux chaque jour d'avantage.
Dounia> « J ai ouvert les yeux après en avoir enfin parlé à mes amis en France, je me suis rendu compte que tous mes doutes n'étaient pas délirant... Le problème est qu aujourd hui j ai vraiment du mal à remonter la pente; je me pose 10000 questions; je ne crois plus en rien; surtout pas en l amour... J ai gardé contact avec lui. »
Tu as ouvert les yeux et tu sais à présent que tu ne « délires » pas, c’est un très grand pas et ce qui va te permettre de traverser cette épreuve.
Ce n’est plus en rien que tu ne dois plus croire mais en lui ou en une relation saine avec lui. Cela dit, il est tout-à-fait normal de douter après une pareille rencontre. Avec le temps et en affrontant la réalité, tu sauras faire la part des choses à nouveau, ne t’inquiète pas.
Tu dis ne plus croire en l’amour, or ce n’est pas d’une relation d’amour que tu t’extirpes tant bien que mal mais bel et bien d’une relation d’emprise. Pour l’instant, crois en l’amour pour toi, celui qui te permettra de ne plus accepter de tels comportements à ton encontre.
En revanche, tu dis avoir gardé le contact avec lui, or, le seul moyen de te sortir de là est de le couper. Cela est bien évidemment plus facile à dire qu’à faire mais c’est vraiment le seul moyen et tu t’en remercieras plus tard !
Je te confirme qu’en effet, il ne changera pas mais attention, il peut très bien -et va sûrement- tenter de te persuader du contraire, c’est pourquoi couper le contact est vital.
bonjour, je n ai pas l habitude des forum mais je ressens le besoin de parler de mon "cas". Il y a un mois, j ai décidé de quitter mon ami PN, selon moi. Mensonges, tromperies... je crois connaitre la moitié de la vérité après mes "enquêtes" pour m aider à ne pas retomber dans le piège, à m assurer que je n'étais pas folle, à ne pas culpabiliser à nouveau. Je le connais depuis 2 ans, je vis à l étranger et il est venu s installer chez moi il y a 8 mois. Je l ai donc attendu 1.5 an et vécu avec lui 7 mois. Nous nous sommes vu plusieurs fois au cours de notre relation à distance et son comportement si doux, joyeux du départ s effaçait au fur et à mesure que je le voyais mais je refusais de croire que cette histoire ne pouvait pas marcher. J ai eu bcp de doutes sur sa fidélité, des preuves évidentes; mais il trouvait tjrs une "bonne excuse" et me disait que je cherchais à faire des histoires... bref, nous avons vécu ensemble, il ne me touchait pas, et restait glacial... ceci bien sûr alterné avec des moments agréables, doux. Je me sentais de + en + "éteinte" , me disant que je passais par une mauvaise passe, que j avais un réel problème à vivre en couple. J ai eu + d une preuve qu il me mentait concernant des soirées où il revenait à la maison à 7h du mlatin; j ai eu droit à la panne de voiture, aux retrouvailles d anciens copains... que des mensonges bien sûr, et lorsque j essayais de connaitre la vérité venant de lui, il se mettait dans des états de colère, violente jusqu à aller m insulter. Bien sûr, cette colère avait été générée par mes doutes selon lui. Comment ne pas lui faire confiance??? "je suis clean" me disait il avec les larmes aux yeux... Je vous passe d autres épisodes qui me rendaient de plus en plus morte... J ai ouvert les yeux après en avoir enfin parlé à mes amis en France, je me suis rendu compte que tous mes doutes n'étaient pas délirant... Le problème est qu aujourd hui j ai vraiment du mal à remonter la pente; je me pose 10000 questions; je ne crois plus en rien; surtout pas en l amour... J ai gardé contact avec lui. Il est reparti en france qques tps mais il compte revenir ici. Il me dit qu il se rend compte de tte la souffrance qu il m a fait subir, qu il détruit tout, qu il ne sait pas construire et qu il compte se faire aider par un psy. Je me demande s il changera; il y a des moments où je le hais, je reste sur ma position et me dit qu il ne changera jamais; et à d autres moments où j aimerais croire à son changement... du coup je suis ambiguë et il le sait. Je pense être réellement dépendante de lui... de +, la solitude me pèse; ce n est pas facile lorsqu on est loin de ses amis et famille. J aimerai avoir des conseils sur ce que je dois faire... pensez vous qu il peut changer étant donner qu il semble prendre conscience de son problème? en même tps je pense que tout ce qu il m a fait n est pas réparable, ni tolérable... Merci pour votre soutien
Choune> De quelle aide aurais-tu besoin ? Tu peux trouver les principales questions dans la FAQ et à partir de là, te faire une idée de départ. Du reste, il existe les amis à qui parler et le psy avec qui faire le point et trouver également un soutien.
Courage !
Loukoum> En matière de harcèlement au travail, il existe une législation pour te protéger toi et tes collègues. Des sites regorgent de conseils en la matière… En outre, il existe également l’excellent blog de stop à toutes formes de harcèlement plus axé sur la manipulation sur le lieu de travail.
Du reste, il y a également les conseils en matière de contre-manipulation.
Bon courage !
Bonjour, cela fait plusieurs fois que je viens sur ce site et ce soir , je me décide à vous écrire. Moi aussi , je suis victime d'une PN et j'ai déjà lu beaucoup d'articles et de blogs sur le sujet.Ce qui est très difficile, c'est de les voir jouer les bons samartains alors que vous avez envie de hurler ce que vous savez et que vous ne le pouvez pas car on fait parti du même groupe d'amis et travaillons dans le même endroit. Cela commence à etre reconnu mais elle est très forte . Comme on est deux à l'ignorer actuellement elle rit fort , se pavane en ayant l'air de nous narguer. Elle a même réussi à avoir le poste que je voulais et je ne sais toujours pas comment elle l'a eu! je ne sais plus quoi faire. Cela m'énerve tellement et c'est tout le temps dana ma tête ! même si on l'ignore, elle, elle fait tout pour qu'on ne l'ignore pas . Que faire ? Peut-être quelqu'un pourrait m'aider ? merci
viens nous rejoindre sur le forum. A nous tous, c'est plus "facile" de debroussailler le terrain. Courage.(en haut à droite dans post it)
:-o Je pense depuis peu être en couple avec un manipulateur Plutôt égocentrique. Ca me fait très peur et en même temps je suis un peu rassurée, car si c'est vraiment ça, pleins de conflits permananets dont je croyais être la cause s'expliquent.
C'est angoissant. Je sens que j'ai besoin d'aide pour comprendre tout ce cheminement
En effet, c'est une situation qui n'est pas évidente en tant qu'observatrice. Pour le petit exercice, tu peux tenter de passer ton père sur la grille des 30 critères du manipulateurs.
Ensuite, si il s'avère qu'il en est un, l'étape suivante consiste à en informer ta maman: lui en parler, lui offrir des livres sur le sujet, lui proposer une recherche sur Internet avec les bons mots-clés. Voire, de lui conseiller d'en parler avec un spécialiste de la santé mentale pour confirmer le problème (parce que manifestement il y en a un).
Du reste, je ne vois pas ce que tu pourrais faire de plus (après ces démarches), hormis d'accepter que la situation ne changera jamais et qu'il va falloir vivre avec. Ainsi, même si elle change enfin un jour, tu auras pu vivre plus sereinement jusque là... Oui, étrange à dire... Mais c'est malheureusement une réalité et il faut aussi pouvoir s'en protéger une fois que tout a été essayé.
Bonjour, je suis tombée sur ce site par hasard, et je dois dire que la description du manipulateur correspond à mon père (c'est un lâche !!). Il a passé les 50 ans, agit comme s' il allait mourrir demain.Il vit sa vie et se fout de faire souffrir sa famille. En gros(ma mère ne pouvant divorcer de part çà religion), mon pere a pri une maitresse, il n'est quasiment jamais là, se fait offrir des cadeaux (qu'il ne cache pas) ne fout presque rien à la maison (voyage) et quand ma mere essaie de repliquer (le mettre dehors, lui dire de faire un choix), il la menace, l'insulte, ricane, ne fais rien (il veut tout femme,maitresse, famille, maison...). ma mere qui a en plus souffert dans son enfance n'en peut plus, elle a dejà fait une dépréssion (s'est rétabli),puis a tenté de se suicider. Et quand on lui dit qu'il fait souffrir sa famille, il dit que non et ricane. Ma famille est perturbée, moi même de voir souffrir ma mère çà me fait mal. MAIS POUR LUI TOUT VA BIEN. Tout le monde peut avoir une maitresse, faire une erreur, mais lui il l'a présenté à toute notre famille. Je trouve son attitude déguelasse. Désolé,je me suis étalée.
N'y prêtez pas attention, c'est volontaire de sa part, soyez en paix avec vous-même!
J'ai oublié de précisé que le manipulateur et menteur en question à expliqué le fait que j'avais coupé les ponts avec lui en raportant un peu partout que j'avais un problème avec sa bisexualité. (Ce qui est absolument faux, car j'ai été une des seules personnes à le rassuré et à l'aidé sur ce qu'il voyait comme un problème. )
Comment ne pas le hair ? :-C
Je suis désolée mais je n'ai absolument rien compris à cette phrase, serait-il possible de reformuler?
AnneCap, quand tu dis que par la suite ca devien innée c'est une erreur car innée c'est depuis la naissance: cela devient acquis. Je pense que tu voulais parler de reflexe.
Pour ce qui est de déceler les manipulateurs, il faut être prudent et ne pas s'enfermer dans une spirale paranoïaque.
Les dégats causés par les manipulateurs se répercutes sur des personnes étrangères à ce dernier, mais pouvant rencontrer la victime: Elle se méfie trop et la personne se lasse et s'exaspère d'elle. ceci est valable pour tout type de relation, en particulier amoureuses.
Il faut préserver ses propres intérêts et ne pas se laisser faire.
Pour ce qui est des critères, j'ai eu la surprise d'en avoir plus de 10 en me représentant ce que les autres voient de moi. en étant objectif avec moi-même(ou du moins le moins subjectif), j'en ai moins de 5. C'est pour vous dire que si vous rencontrer quelqu'un d'intelligent, et que vous ne comprennez pas tout ou mal, ce n'est pas forcément un manipulateur.
Le commun des mortels m'indignera toujours.
Bonjour AnneCap, tout d'abord félicitation, tu viens d'étrenner le système de commentaire du blog!
J'ai pris connaissance de ces ouvrages seulement il y a peu et mon ami me les a trouvé ("Les manipulateurs sont parmi nous" et "Les manipulateurs et l'amour") en version audio (en attendant la version écrite).
En effet, ils sont de véritables armes contre les manipulateurs mais aussi, dans un premier temps, une source essentielle d'informations pour moi...
Je suis encore dans cette phase où je prends conscience petit à petit que je n'étais pas "dingue" et que toutes mes intuitions (qualifiées de "paranoïa" ou de "fantasmes" par les manipulateurs que j'ai cotoyés) s'avéraient correctes (je discute beaucoup avec l'ex de mon dernier en date, on compare nos calendriers, des événements et on se rend compte qu'il menait une double vie pire qu'on ne se l'imaginait!).
Aussi, ai-je récemment su gérer la confrontation avec mon propre père au tribunal et ce, aussi grâce à ce livre!
Et pour conclure, oui, c'est une véritable gymnastique de l'esprit, mais en leur présence comment ne pas déjà être sur ses gardes une fois que l'on a compris........
J'ai lu le bouquin il aide vraiment à déceler les manipulateurs mais surtout à s'en protéger. Et cela avec des exemples pratiques. au début ce n'est pas évident car ça demande une gymnastique de l'esprit, se poser avant de répondre et ensuite ça devient inné.